Potieriana
ou
recueil complet des calembourgs, jeux de mots,
naïvetés, couplets pointus, ...
(extraits)

On trouvera dans ce petit livre une macédoine de bêtises, afin qu'il y en ait pour tous les goûts.

........

Faites-moi un habit, disait Potier à son tailleur, mais je veux du beau drap, du drap tout ce qu'il y a de mieux ; c'est pour rendre mes visites le jour de l'an. Ce jour on voit tant de monde ; on porte partout des bonbons, et je suis bien aise qu'on voie quel drap j'ai (dragées).

Un mirliflor ayant proposé un cartel à un homme brave et sensé, parce qu'il se prétendait insulté, ce dernier lui dit : "Depuis deux siècles, on rit de Don Quichotte pour s'être battu contre un moulin à vent ; jugez de ce qu'on dirait de moi, si j'allais me battre contre une girouette".

Un gros traitant disait : Je viens de faire peindre ma femme en Hébé ; comment me ferai-je peindre, moi ? En Hébété, lui répondit quelqu'un.

Dans l'année du grand hyver, le pavé était luisant comme une glace. Une femme de la halle dit à une de ses amies : "Dis-donc, ma voisine, le pavé est bien fier, aujourd'hui ? - Pas si fier, répondit la commère, il m'a déjà baisé le cul trois fois".

Quelqu'un voulant tourner en ridicule les poètes qui s'attachent à rimer pleinement aux dépens du bons sens, fit le distique suivant :
"Je viens de composer un vers alexandrin ;
"Comment le trouves-tu, mon cher Alexandre, hein ?

Un homme très-crédule, disait qu'il n'avait pas de confiance dans la vaccine ; à quoi sert-elle, ajouta-t-il, je connais un enfant, beau comme le jour, que sa famille avait fait vacciner... eh bien! il est mort deux jours après... - Comment! deux jours après ?... - Oui... il est tombé du haut d'un arbre, et s'est tué roide... faites donc vacciner vos enfans, après cela.

Un passant regardant démollir la Samaritaine, s'écria : On peut dire qu'il n'y pas d'actrice qui soit restée aussi long-tems sur la scène (la Seine) ; un autre passant répondit : Aussi connaissait-elle son trotoir.

J'ai t'été dimanche au bal, disait une parvenue; ah! on ne dit pas j'ai t'été, répondit un jeune homme du bon ton; eh! bien j'ai z'été; on ne dit pas j'ai z'été non plus... Mais comment dit-on, lui demanda la dame ? On dit j'ai été, parce que l'h est aspirée.

On demandait à un provincial quel âge il avait, il répondit : J'ai vingt-quatre ans et demi, et sans la maladie qui m'a retenu six mois dans mon lit, j'en aurais vingt-cinq.

Un mari battait sa femme publiquement. Un homme qui passait par-là, lui dit : Ah! monsieur, pouvez-vous battre votre femme de la sorte !... Monsieur, elle me fait vingt infidélités par semaine. A la bonne heure !... Je vous plains... Allez, on se met bien à votre place... Parbleu! on ne s'y met que trop, répondit le pauvre mari.

Un galantin faisait des conplimens à une jolie femme. La dame lui dit : "Ah! monsieur vous êtes trop honnête!" Comment donc ? répondit le jeune homme, je suis comme tous les gens polis sont. (Polissons.)

Une femme voyant passer un homme qui n'avait pas de cheveux sur la tête et qui riait, dit : Tiens, c'est drôle, un homme chauve sourit (chauve-souris).

Quelqu'un que l'on voulait marier à la fille d'un paveur, refusa, sous prétexte que sa femme pourrait faire la demoiselle (Demoiselle, outil dont se servent les paveurs pour enfoncer le pavé).

Un homme attaqué de la gravelle, appelait son chirurgien un tailleur de pierre.

Un ivrogne disait : "Mon Dieu! que je voudrais être vitrier". Quelqu'un lui ayant demandé pourquoi? C'est parce que j'aurais toujours le verre à la main.

Un mauvais acteur avait obtenu un grand succès à Rouen ; quelqu'un qui n'aimait pas les Normands, dit : "Cela n'est pas étonnant, cet acteur est digne de la scène inférieure". (Seine inférieure.)

Un homme habillé de noir se plaignait de voir sa jeunesse se passer. Ne vous désolez-pas, lui dit-on, vous êtes en corbeau. (Encore beau.)

Quelqu'un disait à un berger : ne faites jamais tondre vos moutons. - Et pourquoi donc ? - Parce que cela les rend poussifs. - Cela les rend poussifs ? - Certainement, puisqu'ils ont perdu l'haleine. (La laine.)

Un petit enfant à qui son père disait c'est aujourd'hui nouvelle lune, lui demanda ce qu'on faisait des vieilles.

Un Parisien se trouvant à cent lieues de la capitale, fut étonné d'entendre que ces chiens y aboyaient comme à Paris.

Un bonhomme qui aimait beaucoup les fleurs, avait placé un pot de giroflée sur une planche qui tenait à sa croisée. Mais voulant voir auparavant si la planche était solide, il s'assit dessus pour l'essayer et tomba dans la cour avec. Ah! s'écria-t-il en se relevant : mon pot de fleurs l'a échappé belle.

Un amant qui attendait sa maîtresse qui devait venir le trouver à six heures, avança la pendule d'une heure pour la faire arriver plus vite.

Un homme tres-simple demandait, si quand le roi était dans son lit de justice, il était sous la couverture entre deux draps.

Un garçon perruquier débuta sur un théâtre de province, et fut sifflé avec opiniâtreté : il ne se déconcerta pas ; il s'avança sur le devant de la scène et dit au parterre : "Messieurs, hier je vous accommodais ; aujourd'hui je vous incommode ; peut-être que demain je vous raccommoderai."

Une très-belle femme qui n'avait pas d'enfans, et qui ne croyait pas que ce fût de sa faute, ayant un jour un beau diamant au doigt : voilà, lui dit son mari, un diamant merveilleux, mais fort mal monté. Hélas! répondit-elle avec un sourire malin, il n'est pas le seul.

Un amant à qui l'on avait dit que sa maîtresse était était à la cave, descendit l'y chercher, en s'écriant qu'il était au comble du bonheur.

Potier se trouvant à l'Opéra un jour où l'on donnait les Bardes, dit à un de ses voisins, que c'était le chef-d'oeuvre de l'art. (lard.)

Danières dit à M. Doliban, qui a ses bas jarretés sur les genoux : Savez-vous, papa Doliban, que si vous vouliez, vous pourriez faire un voyage aérien. Pourquoi cela ? pourquoi ? parce que vous avez des bas longs (balons).

Une dame ayant trouvé sa cuisinière caressant son mari, lui donna son compte en lui disant : "Allez, ma chère, pour ce que vous faites ici, je le ferai bien moi-même".

Un ivrogne disait, en parlant de sa femme : c'est la guinguette de mon coeur, le cabaret de mes plaisirs et le café de mon bonheur.

Il y avait, dans les environs de Pompone, une meûnière si jolie et si cruelle, qie les soupirs de tous ses amans suffisaient seuls pour faire tourner les aîles de son moulin.

Quelqu'un voyant passer un bossu qui avait fait banqueroute, disait : Vous voyez bien cet homme-là, eh! bien, la fortune lui a tourné le dos.

Quelque tems après que l'on eut remplacé par le mètre l'ancienne aune, un marchand de la rue St.-Denis, refusa d'aller au théâtre Français un jour que l'on jouait la Métromanie, parce que, disait-il, il n'aimait pas les pièces de circonstances.

On demandait à un voyageur qui venait de visiter les Alpes et les Pyrennées : eh! bien, qu'avez-vous là-bas ? J'ai vu, dit-il, de très belles croupes, mais de bien vilaines gorges.

Un épicier disait qu'il vendait des livres de thé au logis (Théologie).

Un homme allant chercher un passeport pour Quimper-Corentin, s'adressa à un municipal qui ne connaissait pas mieux la géographie que l'orthographe, et qui, ne sachant comment écrire le mot Quimper-Corentin, lui dit naïvement : Monsieur, vous serait-il égal d'aller ailleurs ?

Un garçon perruquier ayant pour maîtrese une mercière, femme d'un tailleur, disait, qu'en coiffant le mari, il avait jetté de la poudre aux yeux de la femme qui lui donnait ses faveurs, et que, tandis qu'il avait les fers au feu, il menait cela chaudement ; mais que le mari l'habillerait joliment s'il s'en apercevait. Ce qui le rassurait, c'est que la mercière avait le fil.

Un plaisant, très-serré par la foule, et auquel on venait de voler son mouchoir, disait dernièrement, à la sortie de Tivoli, qu'il s'apercevait déjà des effets de la liberté de la presse.

On trouvait, il y a quelque tems, rue des Petits-Champs, une pension de jeunes filles et un chaircuitier dont les deux enseignes n'en faisaient qu'une, si bien qu'on lisait sur la même ligne :

Un acteur tragique fut un jour surpris à la chasse par un garde, qui lui demanda de quel droit il venait chasser en ce lieu... - De quel droit, répondit l'acteur avec fierté...

Je vous demande bien pardon, monsieur, dit le garde de chasse, j'ignorais cela.

Une jeune demoiselle entendant chanter un Castra, dit : "Ce jeune homme a une belle voix, mais il lui manque quelque chose..."

Un avare écrivit à un autre avare : J'irai dîner demain avec vous. - Grand merci de l'avis, lui répondit l'autre, je ne serais pas chez moi.

Un gros chanoine s'habillait dans la sacristie, une bonne femme vint lui apporter de l'argent pour dire une messe. A quelle intention faut-il la dire ? demande le chanoine. - C'est pour demander à Dieu la grâce d'avoir un enfant. - Allez, ma bonne, lui dit le prêtre en rendant l'argent, je ne demande jamais à Dieu ce que je puis faire moi-même.

Un nouvelliste disait dans un café qu'il y avait une arche du pont Euxin de tombée. - Cela est si vrai, reprit un autre, que le grand seigneur a ordonné qu'on prît les échelles du levant pour la rétablir.

On allait voir une éclipse de soleil, à l'Observatoire. Un incroyable étant venu avec deux femmes pour la voir, apprit, en arrivant que tout était fini. "N'importe, dit-il, entrons toujours, je connais monsieur Lalande, il est galant, il aura la bonté de recommencer."

Un fournisseur de la république étant à sa campagne, et désirant avoir auprès de lui un de ses amis, lui envoya son cheval avec ce billet :

Anières, le lendemain o soir du jour de la daicade de vendémiaire de lancette de la raie publique indivisible.

Main Croche,
Phournisseur de la Nation.

Un paysan était fier du beau chapeau qu'il portait. Son maître le rencontre, et lui dit en plaisantant : Mon ami, qui t'a donné ce chapeau de cocu, Monsieur, lui répond naïvement le rustique, c'est un de vos chapeaux, dont votre femme m'a fait présent l'autre jour.

Un mauvais comédien, accoutumé à être sifflé dans chaque ville où il allait, se voyant un jour plus maltraité qu'à l'ordinaire, se retourna tranquillement en sortant de la scène, et dit au parterre : messieurs, vous vous en lasserez, on s'en est bien lassé ailleurs. Cette naïveté fit rire, et, depuis, on le reçut toujours avec bonté, quoiqu'il n'en fût pas devenu meilleur.

Une veuve qui avait dix-neuf enfans, et qui n'était pas en état de payer ses contributions, présenta un plan conçu en ces termes : "Sire, j'ai donné dix-neuf sujets à l'Etat, je supplie Votre Majesté de bien vouloir m'exempter du vingtième."

Un cavalier qui n'était brave que dans le discours, se trouvait un jour dans une compagnie avec une dame, mère de trois demoiselles qui étaient présentes. Voulant faire le plaisant, il dit : "Je donnerais volontiers deux pistoles pour être sûr qu'il y eût une pucelle dans la salle. J'en connais au moins une, dit la mère. - Laquelle, madame... - Votre épée, monsieur."

Une jolie femme s'étant évanouie au théâtre des Variétés, on la transporta dans le foyer. Potier, passant par là, entendit un particulier qui disait : Mais elle est fort jolie cette femme. Potier lui dit : Voyez comme les femmes sont contrariantes! C'est assez qu'on la trouve bien, pour qu'elle se trouve mal.

Quelqu'un disait des moines gourmands, que c'étaient des cruches qui ne se baissaient que pour se remplir.

Mademoiselle M**s entrant, il y a quelque tems, dans la salle d'assemblée du Théâtre français, oublie de fermer la porte ; M. T***** lui en fait l'observation ; mademoiselle M**s n'entend pas, ou ne veut pas entendre. Mais mademoiselle, dit l'acteur, avec impatience, fermez donc votre porte ; vous n'avez pas de domestique derrière vous. Vous avez raison, monsieur ; vous me faites souvenir qu'il n'y a plus de valets à la comédie française.

La femme d'un parvenu disait un jour : "Depuis que mon mari a acheté une bibliothèque, il lit toute la journée ; quand je suis là, je sais bien lui faire quitter son livre, mais à peine ai-je tourné le derrière, qu'il a le nez dedans."

Un prédicateur prouvait, en chaire, que tout ce que Dieu a fait est bien fait. "Voilà, disait en lui-même un bossu qui l'écoutait attentivement, une chose très-difficile à croire." Il attend le prédicateur à la porte de l'église, et lui dit : "Monsieur, vous avez prêché que tout ce que Dieu avait fait était bien fait ; voyez comme je suis bâti. Mon ami, lui répondit le prédicateur, en le regardant, il ne vous manque rien ; vous êtes bien fait pour un bossu."

Une fille disait à un tapissier : Vous savez bien le lit que vous m'avez vendu soixante francs ? hé bien!... j'ai gagné plus de cent louis dessus.

Une femme reprochait à un homme de s'être vanté d'avoir eu ses faveurs. Le monsieur lui répondit : Madame, je l'ai dit, mais je ne m'en suis pas vanté.

Savez-vous dans quel endroit on trouve le plus de petits pois ? (demandait Danières à M. Doliban)... "Parbleu... c'est à Paris", répond le bonhomme... Non papa, l'endroit où il y a le plus de petits pois, c'est dans l'Ecosse (dans les cosses).

Quel est le plus sûr ami du vinaigre ? Ce doit être le cornichon, attendu qu'il est confident du vinaigre (confi-dans).

Une jeune personne voulant débuter, fut trouver Potier pour lui réciter quelques vers, elle commença ainsi : En vain vous l'exigez, je ne sais pas zhaïr. Potier lui répondit : C'est un petit malheur, ma chère amie, si vous ne savez pas Zaïre, répétez-moi un autre rôle.

........